火星救援的影评拿给北京青年报发了，晚上随手看看她们公号，也推了那个影评，心里还有点高兴，觉得总算给S的片子做了点贡献。然而看到底下的评论说“逻辑如此乱七八糟的文章……果然是文科生”【她家微信君把这个评论show出来也是委婉地批评我的意思吧Orz

于是一下就upset了。

其实不是所有批评都会往心里去。比如有人说你小说刻画人物不行啊、想象力不行啊、脱离实际啊、虚玄空洞不知所云啊、不关照最广大的现实生活啊，我只会微笑不语，心里说“大熊蒂，滚犊子”。

然而有一些批评太犀利啦，切中肯綮，正好扎到罩门，点中了我自己也心虚的地方，那我就完蛋了。就彻底upset了。“我本来就懂得少、人又笨、又逻辑差、写文章没条理、人家都在嘲笑我，我以后不写了”（并不算数

（--你知道自己哪差还不改？--我要是能改得过来还至于写成这样吗！）

一般我应对批评的方法有两个：第一，根本不看。扔出去完事，跑，你们爱说啥说啥，我的脑袋在沙子里，嘿嘿嘿，有本事你们来海淀区xx路我家窗户底下喊着骂我呀。当年梦露和丈夫到英国去，有一个唱诗班夜里两点半到她窗户底下给她唱歌——我就权当享受了梦姐的待遇。

给杂志和报纸写东西就有这点好处：读者够不着作者，鞭长莫及，我可以躲在编辑们背后，躲开读者的詈骂和嘲讽。但发在网上就不行了，只隔一层电脑屏幕，看到触目惊心的批评，就像屏幕里噌地伸出一只手、在自己脑门上戳戳点点。

第二，如果万一不幸看见了……想想布罗茨基。

布罗茨基的故事是这样的：有天某个朋友到布家去，发现老布正躺在地板上哭得特别伤心，为什么呢？因为布罗茨基的新诗集刚刚获得一个负面评论。那是布罗茨基得诺贝尔之后不久的事儿。

看完这个故事之后我就平衡了，心里有一种找到带头大哥的感觉。我还以为只有我一个人无法面对批评，以为别人都很大心脏很坚强根本不在乎，原来！即使是布罗茨基！也受不了啊！他可是我偶像（之一）啊！他都写得好成那样了，收一个差评而已嘛，还是会难过得躺在地上哭啊！！！

所以后来每次收到差评，难受得心脏狂跳的时候，就会跟自己说，想想老布，你想想老布……

或者，再想想毕飞宇。

我男神毕飞宇老是讲一件事，光我看见他就提了两遍，亲耳听他又说了一遍。其实事特别小，他写完《玉米》《玉秀》之后，写了《玉秧》，评论家们都说写得不好，比玉米玉秀差好多，但是李敬泽就笑眯眯地说，玉秧必须比玉米玉秀还好吗？你们还让不让人活？……总之就是安慰鼓励他的话。

可见那些批评对他有多么大的打击！以至于一句话雪中送炭，就把他感动得跟祥林嫂似的，总挂在嘴边。

还会想起塞林格。小时不明白他为什么那么坚决地遁世、封闭自己、为什么不愿出版小说，后来就好像明白一点了，越来越明白。

我不怕竞争。恰恰相反，我是怕我会去竞争——这是让我害怕的东西……我喜欢掌声，喜欢看到别人为我疯狂……我感到羞耻。我厌倦了。我厌倦于自己没有勇气做一个什么都不是的人。

他还说：“我喜欢写作。不过，我只为自己和自己的快乐而写作。”

作者都有对“讲述”和“展示”的偏执和狂热。前几天跟女友吃饭，她新闻硕士毕业后做了记者，跟我一样都得日夜写稿。我问她，每天都要追着时事走、不得不写命题文，不能创造，会不会觉得憋闷？

她说，还真没有，我特别喜欢写新闻稿，因为这样可以把我自己藏在新闻后面，那些观点既是我的，又不是我的，这样非常有安全感。

我：我正好相反哎！如果有一篇小说里不是完全的“我”，我会非常不满。必须得是彻底的完全来源我、属于我、钤上我的印才行。我就不能忍受让任何别的东西挡住对“我”的表达。

她：所以我是记者你是作者呀！哈哈哈哈哈。

……那之后我也想过：表达欲是压过一切的。然而既然想要公开表达，就得学习去承受之后到来的东西。

食得咸鱼抵得渴。

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怎么应对批评，这个也得学习。学习从批评里寻找改造自己、进步的动力。

然而薛先生冷笑着说：这才某某人微信上说一句你就这样，你是没被人批评过？以前豆瓣上骂你的还少？（我：我根本不看，你去看了？）要照这么玻璃心，那C罗梅西还踢不踢？詹姆斯还打不打？刘翔还活不活？杨幂还演不演？蔡依林还唱不唱？莫言比你如何？不照样一堆评论家批，说他缺了葛浩文根本得不了诺奖，有没有？你呀，图样，哪亦呜。好好写东西去吧，少想点，你就离鲁迅文学奖又近了点，啊。